Když s někým chodíte řekněme přes rok, je dost pravděpodobný, že se k sobě i nastěhujete. Pak se spolu ale rozejdete, a to vás čeká všechny, a musíte si shánět nový bydlení. Když si uvědomíte, že většina vašich kamarádu, se kterými jste bydleli na vejšce, už bydlí se svými partnery a partnerkami, s nimiž se stejně rozejdou, to už jsme si vyjasnili, nezbývá vám nic jiného než si najít byt jen a jen pro sebe.
A bydlet sám a bejt single je hrozně super…
Můžete si domu vodit, koho chcete, ale na druhou stranu budete až překvapivě často doufat, ať už vypadne. A ani se nebudete moct vymluvit na to, že “za chvíli přijde ten můj a nesmí tě tu najít”, protože to, že jste single, ví už úplně každej.
Můžete si ledničku naplnit, čím chcete, ale minimálně jednou týdně se přežerete šunkou, protože druhej den prochází, uděláte si půllitr kakaa, protože krabice mlíka do kafe je pro jednoho člověka předimenzovaná a po čase začne divně smrdět, a ožerete se do němoty, protože to stáčený víno, co jste si koupili před týdnem, se začíná měnit v ocet.
Můžete se v noci roztahovat na posteli, jak jen chcete, ale místo ranního sexu vás čeká maximálně tak ranní erekce, v lepším případě onanie, která časem stejně začne být tak nějak stereotypní.
Můžete si žít v libovolně rozsáhlém bordelu, ale po nějaké době vám stejně dojde spodní prádlo a budete muset dát vyprat. A taky se vám do nohou začnou zabodávat podivný věci, o kterých nebudete mít tušení, kde se vzaly.
Můžete vysedávat na hajlzu klidně s otevřenými dveřmi, ale dělat to stejně nebudete, protože zjistíte, že je fajn mít alespoň jednu místnost, ve který se dá dýchat. I kdyby to měla bejt jen spíž.
Můžete si doma pořádat večírky, jak často jen budete chtít, ale dělat to nebudete, protože moc dobře víte, že byste to pak museli uklízet sami. A taky by k vám stejně nikdo nepřišel, protože všichni ví, že se ožerete a chytíte depku z toho, že jste furt single.
Můžete si zcela bez ostychu ujíždět na Ordinaci v růžové zahradě, ale pak to stejně nebudete mít s kým probrat. A ještě si uvědomíte, že i plešatící Petr Rychlý má lepší milostný život než vy.
Můžete trávit v koupelně tolik času, kolik jen uznáte za vhodné, ale o tom, že jste se pod levým uchem špatně oholili, se dozvíte stejně až od kolegů v práci. A protože to jsou kokoti, tak se vám za to řádně vysmějou.
Můžete si domů chodit, v kolik se vám zachce, ale po čase zjistíte, že domů chodit vůbec nechcete, právě protože je tam bordel, kazí se tam mlíko a ráno vám stejně nikdo nevykouří.
Můžete vyrazit ven třeba ve dvě ráno a nemusíte nikomu nic vysvětlovat, ale až si zabouchnete klíče, pomůže vám akorát tak paní správcová, která má úřední hodiny jen každou lichou středu.
Můžete si celý den lebedit jen tak v pyžamu, ale pak budete muset pošťačce vysvětlovat, že je to součást vašeho náboženství, abyste nevypadali tak uboze.
Můžete křičet a nikdo vás neuslyší, můžete brečet a nikdo vás neuvidí, můžete si honit a nikdo vás neuvidí a neuslyší, ale nakonec to stejně budete moct hodit leda tak do kuchyňských utěrek, které máte už ze zvyku připravené u postele. Brečet a křičet můžete klidně do polštáře, to nešpiní.
Můžete třeba v jednu ráno sežrat klidně celou tabulku čokolády a nikdo se u toho na vás nebude vyčítavě dívat, ale pokud to čas od času uděláte, budete brzo tlustý prasata a stejně umřete sami.
Můžete si klidně umřít sami, ale dřív, než to někdo zjistí, vás sežerou mravenci.
Ale aspoň doma máte ty mravence, tak si nestěžujte, že jste furt sami.
PB