Konečně jsem uhnal Pavla do postele. Během víkendu jsme se sešli, on se mi omluvil za to, že mě pozval na setkání se svými bejvalými, já se mu omluvil za to, že jsem před ním blil do Vltavy. V baru jsme se behěm pár hodin opili, zatímco jsme si vyměnili informace o posledních coming outech ze svého okolí.
Zjistil jsem, že je teplej i ten roztomilej barista z Coffee Roomu. S tím si to rozdám příště. Navíc už mám všechna razítka na věrnostní kartičce, takže k tomu dostanu i kafe zdarma.
Tentokrát jsem došel k Pavlovi na Smíchov bez jediné zastávky na zvracení, měl jsem ostříhaný nehty na nohou, zastřižený chlupy kolem péra a boxerky, na kterých nebyla natištěná ani jedna postavička od Pixaru. Nemohl jsem být líp připravenej.
“Hele, a je ti jasný, že si dneska asi zašukáme?” zeptal jsem se ho, když odemykal dveře od bytu.
“Je ti jasný, že mi za to zítra skočíš ráno pro nějaký dobrý kafe?”
To byla fér podmínka. Obzvlášť když jsem věděl, že mu do toho kafe ráno plivnu, když ten mrd bude stát za hovno.
Vzhledem k tomu, že jsme už oba nazí viděli, nesrali jsme se moc s předehrou. Ta se smrskla jenom na hledání kondomu. Našli jsme jeden prošlej a jeden s banánovou příchutí. Ani jeden nepřicházel v úvahu, takže se Pavel musel vloupat do pokoje spolubydlícího a vyhrabat v šuplíku s trenkami nějakej použitelnej.
“Ty vole, Marek má boxerky se zvířaty z Madagaskaru a já se mu za to nemůžu ani vysmát, to by pak věděl, že jsem se mu tady přehraboval.”
“Lůzr,” odvětil jsem a ani jsem se nemusel přetvařovat. Pixar dělá nejenom lepší filmy, ale i spodní prádlo. A když vezmete v potaz, že Madagaskar je od DreamWorks… Škoda mluvit, i trenky z C&A jsou víc fancy.
Jelikož má Pavel zásadu, že nalitej je výhradně aktivní, narazili jsme při pokusu o divokou a animální penetraci na zásadní problém.
Nestálo mu péro. Protože se moc ožral, kretén.
Až se vám přihodí s někým něco podobného, mějte na paměti, že v takovéto situaci očividně nefunguje:
- když se mu ho pokusíte rozhonit,
- když se mu ho pokusíte rozkouřit,
- když se pokusíte o zásun se změklým pérem s předpokladem, že ztvrdne později,
- když mu vysmějete, že mu není ani třicet a už mu nestojí,
- když se ho pokusíte uklidnit, že se to stává i lidem pod třicet a není to nic divnýho,
- když ho začnete přesvědčovat, že mu pomůže pohled na vaše vlastní stojící péro,
- když začnete zpívat Stand Up for The Champions od Right Said Freda,
- když to vzdáte a začnete místo pokusů o sex listovat opodál ležícím Respektem.
Nakonec mi aspoň vyhonil.
Přes tohle všechno jsem mu ráno pro to kafe zašel. A neplivnul jsem mu do něj. Namísto toho jsem mu koupil v lékárně nějaký levný vitamíny na podporu erekce, který jsem mu těsně před odchodem nenápadně položil na noční stolek.
Až si jich všimne, určitě se potrhá smíchy. Nebo se rozbrečí, to je fuk.
Já si příště raději zajdu na rande s Markem. Ten, kdo má natolik velký sebevědomí, že nosí boxerky s postavami z Madagaskaru, musí bejt v posteli děsnej kanec.
PB