Řada mých kamarádských buzen si mi v jednom kuse stěžuje, že kromě iBoys a klasických teplých aplikací se není kde seznámit. Pravda je, že pokud běžně nenosíte fejkovou LV kabelku, tak si vás váš osudový partner, který na vás narazí v tramvaji, nemusí ani všimnout, neboť neměl dle čeho předpokládat, že jste taky buzna. Gaydar zkrátka někomu nefunguje a růžový tričko dneska už nestačí.
Pravdou však je, že seznamovat se můžete i na konvenčních hetero sociálních sítích. Sem tam se totiž stane, že utrousíte nějaký příspěvek, tweet nebo fotku, ze kterých bude dýchat buznovství až do Vatikánu. Až se vás ale na základě toho pokusí někdo sbalit, dejte si na některé věci bacha.
Stydlivější chlapec vám napíše nějakou neutrální zprávu, ten oprsklejší vám rovnou pošle žádost o přátelství. Tu nikdy a v žádném případě nesmíte přijmout, neboť by si vás hned prolustroval a na prvním rande byste nemohli tvrdit, jak máte zajímavý život, když by už věděl, že celé dny jen prosedíte v práce anebo v hospodě. Vlastně byste takového chlapce měli rovnou poslat do prdele, protože posílat friend requesty cizím lidem je divný.
Nemluvě o tom, že i ten “slušnější” si vás minimálně progooglil. A vězte, že jestli nehrajete v nějakým fancy pornu, nenašel určitě nic pěknýho.
Takže ne, přes Facebook se vlastně raději neseznamujte.
Ve skutečnosti vypadá pravděpodobně o dost hůř než na svých selfíčkách. Na první rande je tedy lepší vzít si s sebou štos barevných fólií, abyste alespoň trochu nasimulovali prostředí Instagramu.
Až si spolu konečně něco začnete, bude si vás furt fotit a vystavovat to na svém profilu. Pravděpodobně vám ani nedovolí přidat jas nebo ubrat kontrast, protože byste tak narušili jeho umělecký koncept.
Do jeho konceptu ale stále budou patřit i fotky jeho samého ve spodním prádle, tudíž vás bude možná trochu znervózňovat, že bradavky vašeho přítele budou obdivovat namakaní fešáci z Los Angeles, kteří mu pod fotky budou psát, že jedou za měsíc na dovolenou do ČR a jestli se nechce sejít.
Chce, protože přece nebude zrazovat svoji fotografickou komunitu.
Takže ne, přes Instagram se vlastně raději neseznamujte.
Jestli vám přišlo roztomilé, že se nestydí sdílet NAPROSTO VŠECHNY své každodenní zážitky se svými followery, pravděpodobně změníte názor, až se tam začne zmiňovat o vás. Na prvním rande se možná bude ještě držet, pro jistotu bych ale neodbíhal příliš často na záchod, abyste ho nenechávali moc dlouho samotného se svým telefonem.
Až si spolu ale něco začnete, počítejte s tím, že se internet dozví, kdy vám zrovna nestál, že jeho ex měl jako nekuřák lepší mrdku, jak dlouho vydržíte na jeden zátah i co jste si nakoupili za nové erotické hračky. Včetně jejich velikostí a možná i fotografií.
Drobnou útěchou vám může být snad jen to, že pravděpodobně nevydrží netweetovat ani o tom, jak vás začal podvádět.
Takže ne, přes Twitter se vlastně raději neseznamujte.
G+
Pokud používáte Google Plus, pak téměř určitě existuje velice dobrej důvod, proč kluka ještě nemáte. Zůstaňte při tom.
A teď se radši znova přihlašte do iBoys.
PB