Sobota byla dost pruda, celou jsem proležel v posteli s několika lahvemi vína. Nemám tedy žádný nový zážitky, kdy by mě někdo ztrapnil, nebo kdy bych někoho ztrapnil já. Rozhodl jsem se tedy alespoň sebrat své mnohaleté zkušenosti a připravit pro vás, buzny jedny nadržený, seznam 7+1 lidí, se kterými byste za žádných okolností neměli randit. Je to trochu Čilichili stálj, ale tam to funguje, takže by bylo homofobní, kdyby tady ne:
1. iBoys maniak
Na seznamce má už profil od roku 2008 a od té doby si nenašel vztah, který by mu stál za to, aby ho zrušil. V návštěvní knize má dva roky starý zprávy, ze kterých je patrný, že většina fotek na jeho profilu bývaly snímky péra a břišních svalů, které už teď ale nemá, takže má na většině fotek detail oka. Jako headline profilu má něco o tom, jak už konečně chce najít tu pravou lásku, ale v kolonce “co hledám” má pro jistotu vyplněno i “sex na jednu noc”. Používá iBoys smajlíky – :s) :sP – i na FB chatu a je to prostě celkově kretén.
2. Student uměleckých oborů
Nic proti takovým, ale je velice pravděpodobné, že to bude hipster. A jelikož hipsterů je všehovšudy asi pět druhů, je statisticky vysoká šance, že ho nerozeznáte od poloviny Náplavky a spácháte nevěru, aniž byste to zamýšleli. Navíc bude mít pravděpodobně hodně divný kamarády a bude si je furt tahat domů, kde s nimi bude rozebírat, jestli je Madonna vintage, nebo retro.
3. Svalnatec
Do posilovny chodí šestkrát týdně, sedmý den běhá ve Stromovce. Kromě toho, že vám velmi pravděpodobně bude neustále kecat do toho, co můžete a nemůžete žrát, si bude svůj sixpack i ve chvíli, kdy budete spolu chodit, házet na Instagram. Vás pak bude zbytečně stresovat, že to má víc lajků než vaše společná fotka z výletu na Karlštejn. V posteli navíc nebude vůbec cuddly a při mrdání bude ze zvyku vzdychat a funět, jako když je na bench pressu.
4. “Normální kluk”
Kdokoliv se vám představí jako normální/obyčejný kluk/chlap, je se stoprocentní pravděpodobnostní tak nudnej, že při setkání s ním uslyšíte šedivět svoje vlasy. “Normální kluci” považují za vhodné konverzační téma pořadí zastávek na trase Spojovací-Opatov nebo slevové akce v Lidlu. Když vám něco vyprávějí, zaměřují se na každičký nepodstatný detail. Jejich péro je většinou taky “normální”, takže malý, a šukají jen na misionáře.
5. Pojištěnec
Člověk, který ani po půl roce vztahu nepřestane používat iBoys, Grindr, Tinder, Scruff, Growlr, GayRomeo, Badoo a kdoví co ještě. Argumentuje tím, že tam má spoustu kamarádů, na který nemá jinej kontakt, případně, že prostě jen rád poznává nový lidi. K poznávání nových lidí podle něj patří i lajkování fotek borců ve spodním prádle. Za těch šest měsíců už vás pravděpodobně tak třikrát podvedl. A až si najde dalšího kluka, bude ho klidně podvádět s vámi.
6. Macho gay
Razí filozofii, že jeho sexuální orientace ho nijak nedefinuje, a tak o ní nikdo nepotřebuje vědět. Při čekání na tramvaj ho nemůžete chytit za ruku nebo mu dát pusu, když si začnete zpívat Starships od Nicki Minaj, dramaticky obrátí oči v sloup. Prague Pride považuje za pochod úchylů a lidí, s nimiž se nechce ztotožňovat. Pokud mu je 30 a víc, tak dost pravděpodobně ještě bydlí u rodičů, kde maminka s napětím očekává, až si do svého pokojíčku konečně přivede nějakou slečnu.
7. Bisexuál
Bisexuálové jsou jako piccolo. Neexistují. Již od roku 1976 je bisexualita pouze výmluvou buzen na středních školách. Po každém sexu s mužem si bisexuál vleze na Instagram a olajkuje alespoň 20 fotek kozatejch a prdelatejch bitches ve spodním prádle, aby náhodou nesklouzl do kategorie “gay”. Vyšším levelem jsou už jen bisexuálové, kteří chtějí spát jen s jinými bisexuály. Protože spát s buznou by bylo moc teplý a s druhým bisexuálem si pak po šukání můžou popovídat, že péro je sice fajn, ale kunda je prostě kunda, kámo.
+1 Milan
Protože Milan je nevyrovnaná buzna, která si po rozchodu musela založit blog, aby to vůbec nějak přežila. To pro vás rozhodně není dobrá partie.
PB