Roční vztah buzen je zhruba stejně hodnotný jako týdenní randění vačic drsnosrstých, ale taky se svou vážností hravě vyrovná osmi letům průměrného heterosexuálního randění. Jeho dynamika, síla a průběh je ale naprosto unikátní. Unikátní v porovnání s nebuznami, stejný u všech jednotlivých párů. Mrkněte na to, co vás čeká.
-1. týden
Probouzíte se vedle nějakýho neznámýho kluka v posteli. Zatímco on jenom bručí a neudělá vám ani zasraný kafe, vy se oblékáte, abyste si mohli naplno užít vaši walk of shame na nejbližší metro. Cestou domu si opakujete, že už si přestanete kurvit a najdete si někoho na vážný vztah, ale večer vám tak hučí v kládě, že si ho najdete, napíšete mu a znova si to s ním rozdáte.
1. týden
Po pár mrdech zjistíte, že si v posteli celkem rozumíte. A protože se ani jeden z vás nechcete kurvit a chcete si najít někoho na vážný vztah, začnete spolu chodit.
2. týden
Oba jste si dali na iBoys a Grindr, že jste zadaní, což ale neznamená, že se tam přestanete přihlašovat. Na Facebooku to ještě nemáte, na to je moc brzo.
3. týden
Tak nějak se začínáte mít rádi. Sem tam se rozhodnete, že se místo sexu kouknete na film. A zašukáte si až při závěrečných titulcích.
4. týden
Je to oficiální, na Facebooku, sbíráte lajky pod statusem, kde jste si slíbili věčnou lásku. Sex je lepší a lepší.
2. měsíc
Zjišťujete, že u vás tráví nějak moc času. Tak mu navrhnete, jestli se k vám nechce raději rovnou nastěhovat. Přijímá to pozitivně, protože mu to rázem zdvojnásobí velikost šatníku.
3. měsíc
Už jste se párkrát pohádali, ale naštěstí jste ho vždycky dokázali uklidnit tak, že jste si klekli a začali mu kouřit. Trochu vás začíná srát, že dává ručník na topení. Jeho zase vytáčí, že nestelete postel.
4. měsíc
Občas se zhádáte tak, že jeden z vás jde přespat ke své fag hag. Usmiřovací kouření už taky nepomáhá, ale i tak ho strpíte, protože se jedná prakticky o jediný sex, který spolu poslední dobou máte.
5. měsíc
První společná dovolená vám připomněla vaši neutuchající lásku. Dokonce jste v tom hotelu šukali každý den, což si pamatujete už jen z prvních pár týdnů vztahu.
5. měsíc a 1. den
Doma to je ale zase stejně na hovno.
6. měsíc
Zjišťujete, že jste spolu už jen tak ze zvyku. Zatím jste ho nepodvedli, ale nainstalovali jste si zpátky Grindr, kde jste ho našli, jak tam má napsáno, že je v otevřeném vztahu. Hrozně se kvůli tomu pohádáte, ale potom, co vám odpřisáhne, že s nikým jiným nic neměl a že si jen zkoušel psát s pár lidmi, máte nejlepší sex od začátku vašeho vztahu.
8. měsíc
Sex už zase skoro nemáte. Už se ani nedržíte za ruku. Už si ani vzájemně nevaříte. Neříkáte si moc pěkný věci. Večer si povíte, co kdo zažil v práci, a jdete spát. Většina složek vašeho vztahu stojí už pěkně za hovno.
10. měsíc
Za hovno stojí už úplně všechno. Na jedný párty se oba ožerete natolik, že si domů přitáhnete nějakýho neznámýho borce na trojku. Je to super. Váš vztah to oživí a vy spolu zase začnete docela fungovat.
12. měsíc
Váš partner vám oznámí, že se s vámi musí rozejít, protože se zamiloval do neznámýho borce, kterého jste si před dvěma měsíci přitáhli domů na trojku. Konec. Začínáte plánovat, jak se od sebe odstěhujete.
12. měsíc a 1. den
Probouzíte se vedle nějakýho neznámýho kluka v posteli. Zatímco on jenom bručí a neudělá vám ani zasraný kafe, vy se oblékáte, abyste si mohli naplno užít vaši walk of shame na nejbližší metro…
PB