Dlouho po gayích přišli heterosexuálové se svou vlastní aplikací na sex – Tinderem, který je jen slabý odvar toho, co mezi buznami koluje už řadu let. Vloni heterosexuálové přišli dokonce i se svým vlastním virovým onemocněním, které je ale opět jen slabý odvar toho, co mezi buznami koluje už řadu let. Bohužel na rozdíl od většiny heteráckých věcí je coronavirus inkluzivní, a tak se s ním musí vypořádávat i ti, kteří za normálních okolností kašlou jen když se dusí něčím pérem.
Zatímco heteráci můžou během pandemie v klidu jenom začít trpět depresemi, buzen se toto privilegium netýká, protože depresemi trpí přinejmenším už od střední školy. Čím tedy krmí teď gayové své Instagramy a co můžete dělat vy, abyste udrželi krok?
Cvičte
Pokud jste si mysleli, že globální pandemie je dostatečně dobrou výmluvou k tomu, abyste nemuseli šestkrát do týdne chodit cvičit, vyvede vás instagramová gay komunita rychle z omylu. Naštěstí na té samé sociální síti můžete začít sledovat spoustu mladých trenérů, kteří na svých profilech dělají prakticky nazí sklapovačky, kliky a dřepy. Pokud budete chtít, můžete podle nich dokonce i cvičit!
Poté, co uběhnete maraton kolem konferenčního stolku v obýváku a vyzkoušíte místo činek zvedat cokoliv, co nemáte připevněné ke zdi, patrně dojdete k tomu, že na návštěvách fitek vás nebavilo nejvíc to cvičení, ale to, když jste pasivně seděli na posilovacím stroji a u toho sjížděli Grindr.
Po čase vás navíc dost možná začne nudit i to, že ve sprše a v zrcadle vidíte pořád jenom svoje vlastní péro, takže se na to vyserete a spokojíte se s těmi depresemi.
Pečte
Pečení se můžete začít věnovat hned poté, co si přiznáte, že se vám během lockdownu nepodaří udržet váhu, se kterou jste do něj vstupovali. Odměnou vám pak může být spousta cukru, másla a to, že konečně využijete ty desítky sáčků sušeného droždí, které jste nakoupili při první vlně.
Navíc v situacích, kdy nemůžete v rukách hníst cizí zadek, určitě oceníte tu možnost podobně promačkávat alespoň těsto na kváskový chléb. Kvásek si samozřejmě můžete pěstovat vlastní. Velmi pravděpodobně vám chcípne, protože ho zapomenete krmit, ale to je pořád lepší, než kdyby se vám to samé stalo s novým pejskem nebo kočičkou.
Ale pozor, je dost možné, že si i vy uvědomíte, že po lepku se tloustne a že jíst bezlepkové pečivo přináší zhruba stejný požitek jako kouřit někomu přes kondom. Takže se na to vyserete a spokojíte se s těmi depresemi.
Zalévejte kytky
Pěstování rostlin je skvělou aktivitou ve chvíli, kdy dostanete během lockdownu chuť zahrnout něco nebo někoho láskou, ale, protože se sami nenávidíte, nepřipadá v úvahu abyste tento cit začali projevovat sami sobě. Středně velká monstera stojí zhruba stejně jako hodina psychoterapie a na sociální sítě se fotí líp než zpracovávání nevyřešených traumat z dětství.
Řada pokojovek je navíc natolik náročná a potřebuje tak křehce vyrovnaný poměr pozornosti a ignorování, že tak poměrně obstojně zvládne simulovat partnera, který sice neví, co chce, ale potřebuje po vás, abyste mu to obstarali. A protože to je v podstatě každý, s kým jste kdy chodili, budete mít už praxi.
Je tu ale riziko, že si uvědomíte, že jste se rozhodli rezignovat na všechny vztahy právě pro to, že nemáte zapotřebí vyplňovat někomu dalšímu jeho vlastní potřeby, takže se na kytky vyserete a spokojíte se s těmi depresemi.
Randěte
Na internetových seznamkách hladově čekají desítky až stovky kluků, které jste po právu vyghostovali. Teď mají skvělou příležitost, aby vám napsali znovu, protože vědí, že téměř určitě nemáte na práci nic jiného než zalévat kytky, péct banánové chlebíčky nebo sledovat na Instagramu trenéry BodyPumpu a necvičit podle nich. A právě protože podle nich necvičíte a chybí vám tak pohyb (protože sex taky nemáte), tak k jedné takovou procházce čas od času svolíte.
Potenciální (a velmi pravděpodobný) průser nicméně spočívá v tom, když si uvědomíte, že s daným člověkem nechcete strávit už ani vteřinu, ale nemůžete se během rande vymluvit, že už musíte jít, že máte něco jiného. Protože co tak asi můžete mít, že ano…
Dost možná vám tedy nakonec dojde, že si nechcete první lockdown násobit ještě druhým lockdownem – tedy vztahem – takže se na to vyserete a spokojíte se s těmi depresemi.
Pořádejte oslavy
Pokud chcete, můžete se rozhodnout celou pandemii ignorovat, protože na covid chcípnou stejně jenom staří. To vy samozřejmě nejste, i když je nutné dodat, že za staré se nemusíte označovat pravděpodobně jen při přepočtu svého věku na ten heterosexuální. Pozvěte si tedy domů co nejvíc kamarádů, nechte kolovat lahev, nafoťte to na sociální sítě a vysmívejte se všem, kteří si dovolí jen naznačit, že se možná chováte trochu nezodpovědně. Pokud chcete, můžete posléze nadávat na to, jak čísla nakažených dál rostou a vy pořád nemůžete jít do baru.
Nakonec je dost možné, že skončíte v karanténě, na oslavy se budete muset vysrat a nezbude vám nic jiného než se spokojit s těmi depresemi.
Mějte ještě větší depresi
Koneckonců se můžete rozhodnout zahodit veškeré ambice a spokojit se s těmi depresemi už od začátku. Výhodou je, že na tom nemůžete co posrat. A i kdyby ano, tak protože na očkování zatím nemá nárok ani váš sugar daddy, máte dost času to vypilovat k dokonalosti.
PB